Вицовееее :)

Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да ви го начукам, или да ви го нацепя?
Девойката смутено:
- А птици?
Месаря:
- Да ви тегля една патка?
Девойката, още по-смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- Абе госпожо, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо, по здраво...

Да й имам подсъзнанието на девойката ....

Ся нищо лично против блондинките .... Просто на това се хилих преди малко:



Как блондинка би изтълкувала твоя подарък...

• Подари ми книга-намеква ,че съм тъпа!
  
• Подари ми две книги--намеква,че и аз съм тъпа, и майка ми е тъпа!
  
• Покани ме на ресторант,за да се напия отново и да танцувам гола на масата!
  
• Подари ми билет за Малдивите, за да си изгубя пак документите и парите и на митницата да изглеждам като слабоумна!
  
• Подари ми бутилка френско вино, за да го излоча веднага и той да хукне за водка, пък аз да го чакам,чакам...
  
• Подари ми сешоар, за да ме убие ток във ваната!
  
• Подари ми обувки със високи токчета- иска да си счупя краката, да стана инвалид и да ми купи ортопедични обувки с намаление!
  
• Подари ми обувки с нисък ток, за да ме унижи и да изглеждам като пигмей!
  
• Подари ми статуйка на някакъв неизвестен скулптор, за да се изложа пред приятелките, защото незнам кой я е налепил!
  
• Подари ми ваза ,за да незнам къде да я сложа и да изпадна в депресия!
  
• Подари ми диск със записи на Селин Дион, за да се разрева и да ходя със зачервени очи!
  
• Подари ми цифров апарат,за да се побъркам, докато чета инструкциите!
  

Направо изпитвам ужас, че идват празници и пак ше ми подари нещо!!!

хахахаха
Тия блондинки им е***** мамата с вицове =)

Един любим...
Действието се развива в кварталната месарница, където месарят бил глухоням.

Стоят си на опашката доста хора и си чакат реда, и всеки си поръчва, кой се изтупа по-гърдите демек иска гърди, кой си покаже вратът демек иска врат, кой ребрата и т.н. така се разбирали в магазина
Та на опашката дошъл редът на едно младо, задраво и право момче. Кво да прай той ще не ще изкарал си патката, тупнал я два пъти на масата, а месарят моментално му дал две пръчки шпеков салам.
А по-отзад от опашката се обадил един дядо и казал.
-Абе младеж я го тупни два пъти и за мен, че вече цял месец чревца ядем с бабата...

Отива един беден пенсионер до една богаташка къща. Тропа на вратата, излиза госпожата и го пита какво иска. Старчето отвръща:"Моля ви се занете ли от кога не съм виждал месо...!?Помогнете ми!"
Госпожата се объща към камериерката си и й разпорежда:"Иди донеси една пържола от хладилника и му я покажи, че се разчувствах."

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Каквои ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но... Лабрадора... тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви, и я видя в леглото с най-добрия ви приятел и не й издържа сърцето...

Млад човек върви в пустинята с камилата си, и много му се иска жена. И понеже няма,хваща камилата. Но тя постоянно се мърда,дърпа, не му е удобно на човека. По едно време пристига чудно красива арабска принцеса:
- Ти ли си принцът мой?
- Аз съм, аз съм - лъже разбира се пътника.
- О, принце мой! Откога те търся! Твоя съм! Каквото и да пожелаеш, ще ти го изпълня!
- Каквото и да пожелая? Колкото и... мръсно да е то?
- Разбира се - смигва му принцесата.
- Добре! Супер! Хайде тогава да ми държиш камилата, докато я оправям, че много ми бяга!



Ех..мъже,мъже...

Хахахаха
Подлооооооооо

Пена се оплаква на Вуте:
-Вуте бе, ние с тебе много по селски си говорим, я да почетем малко книги да се образоваме, па да си говорим като хората докато правим секс.
Така и станало, минал се месец, всеки по своему изкарал със своите книги.
Дошъл моментът на истината, Пена започнала първа:
-Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме любиш като Казанова и да ме ревнуваш като Отело.
А Вуте отсякъл:
-Аз па съм чел само Баскервилското куче и моем само да те увапем по гъзо...

Три садистки обменят опит.
Първата: Прибирам се вкъщи, връзвам мъжа си за стола и един час пред него ходя гола.
Втората: Това е нищо! Прибирам се, събличам мъжа си чисто гол, слагам му един кучешки нашийник и го карам да ми лиже краката.
Третата: Ама, че сте жалостиви, срам ме е направо! Нима така трябва да се постъпва с тези животни? Аз например - прибирам се, завързвам го за стола, залепям му устата с тиксо и му разказвам два часа, как ми е минал деня, какво ми каза Мими, какво прочетох в "Космополитан", какви намаления на стоки видях в мола!

Двама педали пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!
Единия казал:
- Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?!
- Добре.Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме. Може ли една кола?, - провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча кола и го е...... цяла нощ!!

Това не е виц,обаче не се издържа =))))) Интервю на ромка от Пазарджик през репортер на Канал 1.Жената се опитва да обясни как е бил нападнат и ограбен апартамента й.Запазен е нейния изказ:

"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и
купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата.
Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно."

Играят голф Исус Христос, Моисей и един дядка. Първи е Моисей. Удря топката, но малко левашки и тя се насочва към близкото езерзе. Тогава Моисей вдига ръце, водата се разтваря, топката минава и се спира на 10 сантиметра от дупката.
Втори е Исус. Също малко нескопосано нанася удар и топката отново се насочва към езерцето. Исус вдига ръка и топката минава по водата и се спира на 5 сантиметра от от дупката.
Трети е дядката. Удря топката и тя направо цопва в езерото. Но там една щука я гълта издига се на повърхността. Спуска се орел, грабва щуката и се издига в небето. Там щуката в предсмъртна агония изплюва топчето, което пада точно в дупката. Тогава Моисей чупи стика си и казва на Христос:
- Исусе и повече с баща ти, голф няма да играя.

Хахахахахаха
Сори, ама и още един виц от мен

Блондинка отива в пощата и казва, че иска да пусне съобщение на майка си, но няма пари.
- "Ще направя всичко за да се свържа с мама", казва тя. Служителят се усмихва и я пита
- "Всичко ли?"
- "Да, всичко", отговаря тя.
Тогава той я води в стаичка зад гишето и й нарежда:
- "Падни на колене!", тя го прави
- "Смъкни ми ципа!", тя го прави
- "Сега ми го извади!", тя отново изпълнява като го сграбчва с две ръце и спира в очакване
- "Какво сега? - продължавай!", казва той. Блондинката бавно го приближава до устата си и казва
- "Ъъъъъъ... здрасти, мамо! Чуваш ли ме?"

Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

Седнал Иванчо на терасата и чете за кандидатстудентски изпит. По улицата минава Марийка с много къса пола и голямо деколте.
"Мали, ква яка пичка" - помислил си Иванчо - " Я да си ударя една бърза и да продължа да си чета на спокойствие".
Ударил той една бърза и продължил да чете. След малко Марийка пак минава под терасата.
"Мали, ма верно е много яка" - помислил си Иванчо - " Я да ударя още една".
Ударил още една и продължил с четенето за изпитите. Минава Марийка трети път, Иванчо хвърлил учебниците и изкрещял от терасата:
- Стига ма, ненаситницо!



Лелееее..... е добре, още един и няма вече

Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?

БЛОНДИНКА МИСЛИ